Silabada Infausta

SI-LÁ-BA...

2005-06-02T15:58:00.000+01:00

...DAAAAAAAAAA!!

DAAAAA!...

DAAA!...

DA!...

A!...

...

Um erro é tão grande, às vezes, outras nem por isso.

«É a vida!»

2005-03-04T17:39:00.000Z

Uma das piores experiências que conheço, é quando sabemos que quem mais gostamos não nos escolhe para estar “perto” quando mais precisa.

As consequências dos «sentidos únicos» são perfeitamente óbvias e as prioridades que escolhemos levam-nos à «felicidade» que optamos.

Mesmo sabendo tudo isto, mesmo preferindo qualquer outra forma de encararmos as vicissitudes, a silenciosa dor desta percepção dilacera com um vagar insuportável.

Dilacera porque deixamos. E porque se calhar merecemos.

Aforismos políticos I

2005-02-09T22:03:00.000Z

«Perdoam-se os punhais quando o petróleo vale mais.»

Sobre blogues, amigos, a vida e África.

2005-02-04T14:45:00.000Z

Umas das desvantagens do desgaste de feitio promovido pelo tempo, é o lapidar de um certo tipo de impaciência.

Em contradição, a verdade é que eu já perdi a paciência para certo tipo de merdas.

Resolução: corto as amarras, levanto a vela e, com alguma paciência e muitas mais opções pela frente, aguardo que o próximo porto seja diferente.

Provavelmente deveria explicar bem isto, não era?

Não estou para isso.

“Votar em branco”

2005-02-04T10:28:00.000Z

... Lembra-me várias analogias moderadas para aceitar o propósito do acto. Lembra-me que se pode dissertar sobre a utilidade deste feito para exprimir a rejeição e descontentamento sobre o sistema/classe/coisa política; que se pode honrar a “Nobel” lucidez Saramaguiana, meditar bem sobre a senilidade e respeitar os antigos; que a abstenção serve o mesmo propósito, embora dúbio e sujeito à simplória – mas vera – explicação da preguiça e do desleixo...

No entanto, a única coisa que me ocorre é que existem várias situações que são sumárias e inevitáveis na vida, sendo que, a mais derradeira é, sem dúvida nenhuma, a morte.

E lembro-me como muitos gostariam de escolher, tendo como únicas opções o fim e a continuidade, o limbo.

Azar. Não dá.

Sinais dos tempos

2005-02-03T18:01:00.000Z

Nestas coisas - perdoem-me o pejorativo à paisana -, como sempre, sinto-me um pouco confuso em relação a quem organizou o quê em colaboração com fulano ou sicrano.

Há coisas do jardim-escola que nunca vão mudar.

Ora!

2005-02-03T11:51:00.000Z

Este silabário, de quando em quando, também actualiza os linques, ó!...

Sinais dos tempos

2005-02-03T09:40:00.000Z

É sempre salutar ver um serviço público útil e eficaz.

A mim, sabe-me sempre bem ver a rubrica do “Bom dia, Portugal”: “Falar bom Português”. Ou “Falar bem Português”, ou o diabo.

E sabe-me bem porque sim, ora! - cada um com as suas manias.

No entanto, hoje, fiquei particularmente boquiaberto ao ver-me ensinada uma peculiaridade do substantivo “bebé”. Este castiço galicismo pode ser correctamente antecedido por um artigo definido que varia em género.

Portanto, apresentaram este quadro muito elucidativo:

- O bébé.

- A bébé.

Topam?

Bolas.

P.S. - Este não é um "post" político. Qualquer confusão é pura e inepta estupidez. Ou assim por dizer.

NÃO DEBATO, NÃO DEBATO E NÃO DEBATO. SNIF!

2005-01-24T13:10:00.000Z

Um dos paradoxos dolorosos do nosso tempo reside no facto de serem os estúpidos os que têm a certeza, enquanto os que possuem imaginação e inteligência se debatem em dúvidas e indecisões.

Bertrand Russell

O que é que eu dizia?...

2005-01-20T10:24:00.000Z

CHICLETE COM BANANA

2004-12-14T09:28:00.000Z

Lindezas

2004-12-07T09:14:00.000Z

«Computer games don't affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music.»

Kristian Wilson, Nintendo, Inc., 1989

'Licença

2004-12-07T09:11:00.000Z

Que agradecimentos, perdões e boas-vindas amiúdem.

On with the show. :)

ESTÁS A VER DO QUE TE LIVRASTE?

2004-11-18T09:57:00.000Z

Pesticida proibido detectado no SG Ventil e no SG Filtro

Rastejarei pela vossa indulgência, mas é mais um momentinho, por favor.

2004-11-11T09:47:00.000Z

PERPLEXIDADE

2004-11-11T09:37:00.000Z

Hesito no caminho.
Ninguém segue este rumo...
É noutra direcção
Que o vento leva o fumo
Das paixões...
Chegar, sei que não chego,
De nenhuma maneira;
Mas queria ao menos ir no lírico sossego
De quem não se enganou na estrada verdadeira.
E não vou.
Cada vez mais sozinho
Na solidão,
Duvido da certeza dos meus passos.
Vejo a sede ancestral da multidão
Voltar costas às fontes que pressinto,
E fico na mortal indecisão
De afirmar ou negar o cego instinto
Que me serve de guia e de bordão.

Miguel Torga

PARASTE NO TEMPO?

2004-11-08T09:56:00.000Z

O fumo que te envolvia e tolhia os movimentos desapareceu e tu? Onde estás? Terás sido engulido por uma última nuvem suspirada dos teus lábios? Terás partido com ela numa viagem dependente de quem tem medo de se soltar? Volta! Brinda-nos novamente com essas tuas palavras ora sensatas, ora loucas, ora envoltas em sentimentos, volta. Não deixes que o nevoeiro que muitas vezes decide envolver o nosso pensamento também te prenda as palavras, os movimentos, a vontade, não deixes..., luta.

Volta, para eu beber os teus pensamentos, saciar o meu desejo de carícia nas tuas palavras, volta por aqueles que te lêem, por aqueles que te conhecem, mas volta sobretudo por ti e porque já estou farta de tomar conta do Barney.

- Barney sai daí, já disse. Rais parta o cão...

Volta, S.I., sacia o meu desejo com o desenho das letras na folha imaculada.

- Baaaaaaarrrrrrneeeeeeeeeyyyyyyyy!

News flash update: A lung redemption

2004-10-19T17:46:00.000+01:00

Desde há quinze anos que sempre fumei como se fosse o último dia da Tabaqueira Nacional no mercado. Desde há cinco dias que “pastilho” como se a Nicorette fosse desaparecer num wormhole oportunamente criado pela Philip Morris.

Sem dúvida nenhuma que aconselho.

De que outra forma poderia descobrir as maravilhas terapêuticas do som produzido pelo roçar contra o céu-da-boca de uma pastilha avidamente mascada há já duas longas horas?

Amanhã, tenho em agenda uma tatuagem «Amor de pulmão ~ 2004» para debaixo do mamilo esquerdo.

Invejem-me, vá.

Ora,

2004-10-13T14:22:00.000+01:00

Estava eu descansadinho, na companhia do cachimbo e dos classificados, no Café Concerto – café este, de onde se depreende pela epígrafe que deveria ter alguma actividade de palco – quando uma valente palmada reverberou-me na acústica da torácica, fazendo dois pedaços de cuspe aterrar imperfeitamente no resto de café que estacionava tranquilo no meio da mesa.

Quem me conhece, sabe que gritaria imediatamente - «Três pontos!», não fossem as dores na maldita omoplata que mal se tinha preparado para tão súbito “cumprimento”.

- «Quem era?», perguntais?

- «Não digo.», digo eu. Esperem um bocado, pás!

E vem isto a propósito da Justiça, vejam lá. É verdade.

A história que vai ser contada a seguir é de alguém que já viajou pelos meandros mais profundos dessa pasta malfadada.

É uma história de crime. Violação. Desgosto. Contestação e restauração.

Crime! Muito crime!!

E a trama!... A Trama!... A maldita Trama!!

Sem mais, vamos ouvir com a saliva do próprio, a história de Arlo Guthrie, num dos mais vulgares dias do seu quotidiano.

Isto tem que ser “ouvilido”. Portanto, com a música da sua rádio da moda S.I.W.F.M., «top-roooooof of the tops!», bem alta. Ajuste o seu rádio, ali na caixa à direita deste texto.

Bom apetite.

This song is called Alice's Restaurant, and it's about Alice, and the restaurant, but Alice's Restaurant is not the name of the restaurant, that's just the name of the song, and that's why I called the song Alice's Restaurant.

You can get anything you want at Alice's Restaurant
You can get anything you want at Alice's Restaurant
Walk right in it's around the back
Just a half a mile from the railroad track
You can get anything you want at Alice's Restaurant

Now it all started two Thanksgivings ago, was on - two years ago on Thanksgiving, when my friend and I went up to visit Alice at the restaurant, but Alice doesn't live in the restaurant, she lives in the church nearby the restaurant, in the bell-tower, with her husband Ray and Fasha the dog. And livin' in the bell tower like that, they got a lot of room downstairs where the pews used to be in. Havin' all that room, seein' as how they took out all the pews, they decided that they didn't have to take out their garbage for a long time.

We got up there, we found all the garbage in there, and we decided it'd be a friendly gesture for us to take the garbage down to the city dump. So we took the half a ton of garbage, put it in the back of a red VW microbus, took shovels and rakes and implements of destruction and headed on toward the city dump.

Well we got there and there was a big sign and a chain across across the dump saying, "Closed on Thanksgiving." And we had never heard of a dump closed on Thanksgiving before, and with tears in our eyes we drove off into the sunset looking for another place to put the garbage.

We didn't find one. Until we came to a side road, and off the side of the side road there was another fifteen foot cliff and at the bottom of the cliff there was another pile of garbage. And we decided that one big pile is better than two little piles, and rather than bring that one up we decided to throw our's down.

That's what we did, and drove back to the church, had a thanksgiving dinner that couldn't be beat, went to sleep and didn't get up until the next morning, when we got a phone call from officer Obie. He said, "Kid, we found your name on an envelope at the bottom of a half a ton of garbage, and just wanted to know if you had any information about it." And I said, "Yes, sir, Officer Obie, I cannot tell a lie, I put that envelope under that garbage."

After speaking to Obie for about fourty-five minutes on the telephone we finally arrived at the truth of the matter and said that we had to go down and pick up the garbage, and also had to go down and speak to him at the police officer's station. So we got in the red VW microbus with the shovels and rakes and implements of destruction and headed on toward the police officer's station.

Now friends, there was only one or two things that Obie coulda done at the police station, and the first was he could have given us a medal for being so brave and honest on the telephone, which wasn't very likely, and we didn't expect it, and the other thing was he could have bawled us out and told us never to be see driving garbage around the vicinity again, which is what we expected, but when we got to the police officer's station there was a third possibility that we hadn't even counted upon, and we was both immediately arrested. Handcuffed. And I said "Obie, I don't think I can pick up the garbage with these handcuffs on." He said, "Shut up, kid. Get in the back of the patrol car."

And that's what we did, sat in the back of the patrol car and drove to the quote Scene of the Crime unquote. I want tell you about the town of Stockbridge, Massachusets, where this happened here, they got three stop signs, two police officers, and one police car, but when we got to the Scene of the Crime there was five police officers and three police cars, being the biggest crime of the last fifty years, and everybody wanted to get in the newspaper story about it. And they was using up all kinds of cop equipment that they had hanging around the police officer's station. They was taking plaster tire tracks, foot prints, dog smelling prints, and they took twenty seven eight-by-ten colour glossy photographs with circles and arrows and a paragraph on the back of each one explaining what each one was to be used as evidence against us. Took pictures of the approach, the getaway, the northwest corner the southwest corner and that's not to mention the aerial photography.

After the ordeal, we went back to the jail. Obie said he was going to put us in the cell. Said, "Kid, I'm going to put you in the cell, I want your wallet and your belt." And I said, "Obie, I can understand you wanting my wallet so I don't have any money to spend in the cell, but what do you want my belt for?" And he said, "Kid, we don't want any hangings." I said, "Obie, did you think I was going to hang myself for littering?" Obie said he was making sure, and friends Obie was, cause he took out the toilet seat so I couldn't hit myself over the head and drown, and he took out the toilet paper so I couldn't bend the bars roll out the - roll the toilet paper out the window, slide down the roll and have an escape. Obie was making sure, and it was about four or five hours later that Alice (remember Alice? It's a song about Alice), Alice came by and with a few nasty words to Obie on the side, bailed us out of jail, and we went back to the church, had a another thanksgiving dinner that couldn't be beat, and didn't get up until the next morning, when we all had to go to court.

We walked in, sat down, Obie came in with the twenty seven eight-by-ten colour glossy pictures with circles and arrows and a paragraph on the back of each one, sat down. Man came in said, "All rise." We all stood up, and Obie stood up with the twenty seven eight-by-ten colour glossy pictures, and the judge walked in sat down with a seeing eye dog, and he sat down, we sat down. Obie looked at the seeing eye dog, and then at the twenty seven eight-by-ten colour glossy pictures with circles and arrows and a paragraph on the back of each one, and looked at the seeing eye dog. And then at twenty seven eight-by-ten colour glossy pictures with circles and arrows and a paragraph on the back of each one and began to cry, 'cause Obie came to the realization that it was a typical case of American blind justice, and there wasn't nothing he could do about it, and the judge wasn't going to look at the twenty seven eight-by-ten colour glossy pictures with the circles and arrows and a paragraph on the back of each one explaining what each one was to be used as evidence against us. And we was fined $50 and had to pick up the garbage in the snow, but thats not what I came to tell you about.

Came to talk about the draft.

They got a building down New York City, it's called Whitehall Street, where you walk in, you get injected, inspected, detected, infected, neglected and selected. I went down to get my physical examination one day, and I walked in, I sat down, got good and drunk the night before, so I looked and felt my best when I went in that morning. `Cause I wanted to look like the all-American kid from New York City, man I wanted, I wanted to feel like the all-, I wanted to be the all American kid from New York, and I walked in, sat down, I was hung down, brung down, hung up, and all kinds o' mean nasty ugly things. And I waked in and sat down and they gave me a piece of paper, said, "Kid, see the phsychiatrist, room 604."

And I went up there, I said, "Shrink, I want to kill. I mean, I wanna, I wanna kill. Kill. I wanna, I wanna see, I wanna see blood and gore and guts and veins in my teeth. Eat dead burnt bodies. I mean kill, Kill, KILL, KILL." And I started jumpin up and down yelling, "KILL, KILL," and he started jumpin up and down with me and we was both jumping up and down yelling, "KILL, KILL." And the sargent came over, pinned a medal on me, sent me down the hall, said, "You're our boy."

Didn't feel too good about it.

Proceeded on down the hall gettin more injections, inspections, detections, neglections and all kinds of stuff that they was doin' to me at the thing there, and I was there for two hours, three hours, four hours, I was there for a long time going through all kinds of mean nasty ugly things and I was just having a tough time there, and they was inspecting, injecting every single part of me, and they was leaving no part untouched. Proceeded through, and when I finally came to the see the last man, I walked in, walked in sat down after a whole big thing there, and I walked up and said, "What do you want?" He said, "Kid, we only got one question. Have you ever been arrested?"

And I proceeded to tell him the story of the Alice's Restaurant Massacre, with full orchestration and five part harmony and stuff like that and all the phenome... - and he stopped me right there and said, "Kid, did you ever go to court?"

And I proceeded to tell him the story of the twenty seven eight-by-ten colour glossy pictures with the circles and arrows and the paragraph on the back of each one, and he stopped me right there and said, "Kid, I want you to go and sit down on that bench that says Group W .... NOW kid!!"

And I, I walked over to the, to the bench there, and there is, Group W's where they put you if you may not be moral enough to join the army after committing your special crime, and there was all kinds of mean nasty ugly looking people on the bench there. Mother rapers. Father stabbers. Father rapers! Father rapers sitting right there on the bench next to me! And they was mean and nasty and ugly and horrible crime-type guys sitting on the bench next to me. And the meanest, ugliest, nastiest one, the meanest father raper of them all, was coming over to me and he was mean 'n' ugly 'n' nasty 'n' horrible and all kind of things and he sat down next to me and said, "Kid, whad'ya get?" I said, "I didn't get nothing, I had to pay $50 and pick up the garbage." He said, "What were you arrested for, kid?" And I said, "Littering." And they all moved away from me on the bench there, and the hairy eyeball and all kinds of mean nasty things, till I said, "And creating a nuisance." And they all came back, shook my hand, and we had a great time on the bench, talkin about crime, mother stabbing, father raping, all kinds of groovy things that we was talking about on the bench. And everything was fine, we was smoking cigarettes and all kinds of things, until the Sargeant came over, had some paper in his hand, held it up and said.

"Kids, this-piece-of-paper's-got-47-words-37-sentences-58-words-we-wanna- know-details-of-the-crime-time-of-the-crime-and-any-other-kind-of-thing- you-gotta-say-pertaining-to-and-about-the-crime-I-want-to-know-arresting- officer's-name-and-any-other-kind-of-thing-you-gotta-say", and talked for forty-five minutes and nobody understood a word that he said, but we had fun filling out the forms and playing with the pencils on the bench there, and I filled out the massacre with the four part harmony, and wrote it down there, just like it was, and everything was fine and I put down the pencil, and I turned over the piece of paper, and there, there on the other side, in the middle of the other side, away from everything else on the other side, in parentheses, capital letters, quotated, read the following words:

("KID, HAVE YOU REHABILITATED YOURSELF?")

I went over to the sargent, said, "Sargeant, you got a lot a damn gall to ask me if I've rehabilitated myself, I mean, I mean, I mean that just, I'm sittin' here on the bench, I mean I'm sittin here on the Group W bench 'cause you want to know if I'm moral enough join the army, burn women, kids, houses and villages after bein' a litterbug." He looked at me and said, "Kid, we don't like your kind, and we're gonna send you fingerprints off to Washington."

And friends, somewhere in Washington enshrined in some little folder, is a study in black and white of my fingerprints. And the only reason I'm singing you this song now is cause you may know somebody in a similar situation, or you may be in a similar situation, and if your in a situation like that there's only one thing you can do and that's walk into the shrink wherever you are ,just walk in say "Shrink, You can get anything you want, at Alice's restaurant.". And walk out. You know, if one person, just one person does it they may think he's really sick and they won't take him. And if two people, two people do it, in harmony, they may think they're both faggots and they won't take either of them. And three people do it, three, can you imagine, three people walking in singin a bar of Alice's Restaurant and walking out. They may think it's an organization. And can you, can you imagine fifty people a day,I said fifty people a day walking in singin a bar of Alice's Restaurant and walking out. And friends they may thinks it's a movement.

And that's what it is , the Alice's Restaurant Anti-Massacre Movement, and all you got to do to join is sing it the next time it come's around on the guitar.

With feeling. So we'll wait for it to come around on the guitar, here and sing it when it does. Here it comes.

You can get anything you want, at Alice's Restaurant
You can get anything you want, at Alice's Restaurant
Walk right in it's around the back
Just a half a mile from the railroad track
You can get anything you want, at Alice's Restaurant

That was horrible. If you want to end war and stuff you got to sing loud. I've been singing this song now for twenty five minutes. I could sing it for another twenty five minutes. I'm not proud... or tired.

So we'll wait till it comes around again, and this time with four part harmony and feeling.

We're just waitin' for it to come around is what we're doing.

All right now.

You can get anything you want, at Alice's Restaurant
Excepting Alice
You can get anything you want, at Alice's Restaurant
Walk right in it's around the back
Just a half a mile from the railroad track
You can get anything you want, at Alice's Restaurant

Da da da da da da da dum
At Alice's Restaurant

Arlo Guthrie, Alice's Restaurant.

Separador S.I.W.F.M. - Versão Rock

2004-10-12T17:20:00.000+01:00

Você não vai querer perder isto!

A seguir, na S.I.W.F.M., «top-roooooof of the tops!», um dos nossos comentadores prestigiados apresenta as suas análises sobre o estado da justiça em Portugal!

Regalem os olhos e ouvidos para o fabuloso <censurado>!

Portanto, com a roupa protegida, babem-se de expectativa.

S.I.W.F.M., «top-roooooof of the tops!»

Separador S.I.W.F.M. - Versão Rock

«Oh my Gawd!... It must be a plot!»

2004-10-12T09:36:00.000+01:00

Godspeed, Chris.

2004-10-12T09:16:00.000+01:00

€50.000 ?!?!?!?!...

2004-10-10T13:57:00.000+01:00

Cin-cu-enta MILE euriós?

Então aqueles papéis que o meu avô lia na cagadeira e ria-se muito...

...?

Sim! SIM!!! SINHEEEE!!! É o Loto-silabada!! Rico! TOU R-I-C-O!!

É só ir buscar tudo à cantoneira do ninho do Barney!!

TOU RICÓÓÓÓÓÓÓ! ♫ Taran-taran! ♫ Tan-Tan-Taran-Teran! ♫ Teran-taran-tan-TAN! ♫ Ehhhh!!!

- Barneeeeey!! ♫Hoje é dia de bife do lombóóóó!♫ Ehh!! Ehhhhhhhhh!!!
-...
- Barney?...
- *Grung*Cusp!*Nhac!*
-... Diz-me que isso que tens na boca é o T.P.C. do Simãozinho...
- *Burp!*Nhac!*GASP!*GAAAASP!*Glup!* - Auf?
- *HIIIIC!*

X(

Silaroid

2004-10-10T13:51:00.000+01:00

Hã?...

É que quando há comichão, coçar faz ferida...

2004-10-08T13:00:00.000+01:00

Pling!

2004-10-08T11:58:00.000+01:00

Interrompemos este espaço para um momento de pouco, fraquinho, pessoal, intransmissível, mas muito necessário humor.

Reais cúmulos feminis

Pranto semigótico com tentativa de corte vertical dos pulsos: proximidade da menstruação em noite de final da telenovela.

Ai é?...

2004-10-07T21:19:00.000+01:00

E agora: Lord Acton!

2004-10-07T06:25:00.000+01:00

«Liberty is not a means to a higher political end. It is itself the highest political end...liberty is the only object which benefits all alike, and provokes no sincere opposition...The danger is not that a particular class is unfit to to govern. Every class is unfit to govern...Power tends to corrupt, and absolute power corrupts absolutely.»

Repulsão infausta

2004-10-06T22:04:00.000+01:00

Flutuamos, de bruços, num fétido vómito político.

Será este o resultado inevitável, na ausência da justa opção democrática?

Os Gauleses é que sabem comer.

2004-10-04T13:10:00.000+01:00

Não excluindo o bem que me soube o "porco-bravo" com castanhas - acompanhado de um esparregado muito catita, devo dizer - o último jantar de amigos blogosféricos fez bem o seu trabalho de integração social - para um mundo menos nerd e antropologicamente mais sadio e estudado.

Nestes encontros, a surpresa é uma constante, mas como já não é o primeiro nestas andanças, pode-se perfeitamente passar á frente do ice-breaking da praxe e dos silêncios chove-não-molha, para atingirmos o ponto em que começamos a discernir atentamente sobre as conversas, personagens e pessoas com que nos alimentamos em agradável regabofe.

E soube-me bem, sim senhor.

Muitos de vocês, não podem imaginar a sorte que a blogosfera tem, sendo presenteada com as talentosas maquinações que brotam, amiúde, dos dedos destas criaturas para a rede de fibras ópticas desta coisa digital.

É que há muito que se pode dizer em duas linhas, mas é fantástico ter a percepção das mentes criativas que muitas vezes estão por trás dessas palavras, e descobrir, com alguma certeza, o génio oculto que lá habita, naquelas simples frases que tanto podem significar - na difícil criação abstracta.

É que me soube mesmo bem, pá!

Ainda sabe melhor, quando temos o telefonema dos ausentes comichosos, que não dispensa a tradicional voltinha de telemóvel pelos convivas.

E ausência do Pedro também foi bem sentida. Muito sentida.

O Luís, como sempre, foi o mediador e impulsionador do evento - e não há possibilidade alguma de alguém o substituir na tarefa. Continua a ser uma caixa de surpresas a cada encontro.

Dotado de um humor afiado com uma personalidade agradavelmente reguila - mas bem equilibrada - vai-nos brindando com algumas porçõezitas das suas tramas engenhosas. Isto é assim, porque não se pode dar tudo de uma vez, que pensam?

Com valores bem vincados, é um espantoso livro de histórias e experiências, que delicia toda a gente cada vez que abre o encéfalo para o mundo - passem a imagem repulsiva.

O Nuno, além de ser um curtido, é um bom rapaz. Daqueles que toda a gente quer para afilhado e todas as mães para genro. Não perde uma oportunidade de convívio e faz questão de estar bem com tudo e com todos. Abomina o conflito. Festa e bem-estar, além de apanágio, é a maior das vontades que mostra.

E o Toni é um ganda maluco. Mai'nada! Mestre de um coração que lhe ocupa grande parte da garganta, é impossível levar a cabo uma conversa séria com um gajo que faz questão de pôr a sala inteira por uma fracção de segundo, de sobrolho franzido, com aquela expressão de «O que raio é que o gajo disse?», seguida de gargalhadas descomunais pelas mais estapafúrdias situações que se possam lembrar. É que só quero que Deus o abençoe por isso e que aquela boa saudinha nunca se afaste de nós.

E conheci muitos mais, que não falo aqui porque é precoce - seria injusto, com certeza, embora se corra sempre esse risco.

Todos me fizeram enriquecer. Perdoem-me, mas nestas coisas sou ganancioso e um pouco egoísta. Tou fartinho de o dizer: gosto de conhecer, aprender e regalar-me, e espero contribuir um pouco para este tipo de egoísmo.

E bolas, soube-me mesmo bem, pronto!

Silaroid

2004-10-01T14:35:00.000+01:00

Amanhã, jantar blogosférico.

Fico sempre assim nestas fotografias.

Bolas.

Silaroid

2004-09-28T22:03:00.000+01:00

Após mais uma grandiosa incursão no mundo da cozinha! Garanto que não fiquei pior que a minha condescendente esposa.

Ela dificilmente repetirá o mesmo erro.

Silaroid

2004-09-25T01:53:00.000+01:00

Não percebo.

2004-09-24T15:04:00.000+01:00

Não há compreensão possível para todo o pessoal que vem servir situações da ~~ralação~~ relação conjugal cá prò repasto blogosférico.

É que não se percebe mesmo!

Se eu também o fizesse, reparem no que teriam que ler:

- Então, dormiste bem?
- Sim, hoje dormi muito bem.
- Bem me parecia, até ressonaste! Mas foi um ressonar diferente, engraçado...
- Engraçado?
- Sim. Parecia mais que estavas a rezar uma missa em hebraico. Fazias uns ruídos assim: "Muhnmnum, fah, mnhum! Fah!! Mnum!! MunhMUM!!!...". Foi muito engraçado.
- ... Em hebraico?!
- Sim, parecia isso. Não percebi patavina.
- Hum... Já percebi. Estive a ler algo sobre a Cabala.
- Ah!

Do acesso ao emprego

2004-09-17T16:21:00.000+01:00

Esta semana, foi-me recusado o acesso a uma vaga por ter experiência e conhecimentos a mais.

... ?

2004-09-11T17:58:00.000+01:00

Há quem diga 1

2004-09-10T15:45:00.000+01:00

Que esta coisa dos conhecimentos virtuais nunca funcionam no real. As pessoas teimam em inventar uma personagem que, porventura, será sempre melhor do que elas próprias. Ou então não, o contrário é mais apetecível e, no pior, criam o monstro.

Há quem goste de descobrir tudo sobre a verdade do indivíduo - e neste meio temos mesmo de tudo.

Desde os lascivos aos exorbitantemente pudorentos. Desde os altivos e arrogantes, aos humildes e irritantes. Dos génios aos pobres. Dos carentes aos ausentes. Com máscara, sem máscara - ou sem muita, pelo menos.

Confesso que considero tal temática, um subtil mais ou menos.

Tal como no mais comum dos escritores, cada obra será um eterno esforço de superação ao autor. A criação, tal como Pessoa dissertava, será sempre uma cópia imperfeita do pensávamos fazer.

«(...) Desdiz não só da perfeição externa, senão da perfeição interna; falha não só à regra do que deveria ser, senão à regra do que julgávamos que poderia ser. (...)»

E dissertou muito bem.

Nestas coisas cibernéticas, estamos a lidar com uma interacção consecutiva. Uma atenção que, muitas vezes, não permite uma perfeição na construção da personagem e na sua dramatização.

Há sempre um deslize. Sempre uma forma de descobrir-mos pedacinhos do seu Eu mais recôndito. E pode ser bom ou mau.

A descoberta da verdadeira índole poderia ser uma discussão interessante, mas eu, como em muitas outras coisas, gosto é dos entremeios.

E o que é que será mais interessante que o caminho que se percorre para o cúmulo?

Qual será o caminho certo, perante uma encruzilhada, para chegar à descoberta?

Muitas vezes, a experiência destas viagens torna-se o mais próximo que temos da perfeição; daquilo que define o ser humano.

E isto sim é interessante e delicioso. Conhecer. Estudar, aprender e assimilar. É neste trilho que acabo por conhecer os agrados que me alimentam.

Escrever, sim, escrever muito. Conhecer muitos, sejam como forem. Olhar e meditar sobre o porquê e o como.

A nossa vida é um derradeiro work in progress, e tem sempre um fim inevitável.

Para quê, em algumas coisas, querer chegar ao fim?

Será isso realmente interessante?

Será que é mesmo importante?

Poesia Informática 2

2004-09-02T11:22:00.000+01:00

Hoje Corro (como, onde, quando) {

Preparo sol, coragem, cascos e alforges;
Se (o dia for claro) {
Desperto quando[cedo];
} Ou {
Delicio-me (“nos lençóis de algodão já pouco frescos, mas bem-vindos”, quando[é de manhã]);
}

Se (me apetecer) {
Retorno ao mundo;
}
Se (me abrirem os olhos) {
Talvez leia o jornal = deste novo dia();
} Ou {
Não;
Apenas retorno ao confortável plano de não querer saber;
}
Para (cada uma das tarefas que me aguardam; onde faço café; e completo a rotina que me arrefece) {
Assim;
Todos os dias++;
}
E volto a dormir, aparentemente feliz();

}

// Algo estará errado.
// Nem percebo ‘como’.

Tens em ti

2004-08-09T13:08:00.000+01:00

Duas gotas de clorofórmio
Três de verdade
Quatro de utopia
E uma de sofrida exuberância.

Só tens dez gotas. Dez sonhos.
Tens dez, não onze. Mais nada.

Aquando o que te escrevo, já se foram quatro.

O que farás com esta graciosa meia dúzia?

O trânsito estival e a importância do rigor.

2004-08-04T11:06:00.000+01:00

- Françês estúpido! À la merde!
- É Luxemburguês, amor.
- Luxemburguês estúpido! À la merde!

PARA O BARNEY

2004-08-04T10:17:00.000+01:00

Cão passageiro, cão estrito,
cão rasteiro cor de luva amarela,
apara-lápis, fraldiqueiro,
cão liquefeito, cão estafado,
cão de gravata pendente,
cão de orelhas engomadas,
de remexido rabo ausente,
cão ululante, cão coruscante,
cão magro, tétrico, maldito,
a desfazer-se num ganido,
a refazer-se num latido,
cão disparado: cão aqui,
cão além, e sempre cão.

Cão marrado, preso por um fio de cheiro,
cão a esburgar o osso
essencial do dia-a-dia,
cão estouvado de alegria,
cão formal da poesia,
cão-soneto de ão-ão bem martelado,
cão moído de pancada
e condoído do dono,
cão: esfera do sono,
cão de pura invenção, cão prefabricado,
cão-espelho, cão-cinzeiro, cão-botija,
cão de olhos que afligem,
cão-problema…

Sai depressa, ó cão, deste poema!

Alexandre O’Neill

Pling! (final)

2004-08-03T10:51:00.000+01:00

Às vezes, dou por mim a pensar que uma Joana Carda fazia cá uma falta!...

Quando isso acontece, paro de pensar e continuo ler até chegar ao Calvin.

Pling! (cont.)

2004-08-03T09:46:00.000+01:00

Aliás, quer-me parecer - embora de forma meramente análoga - que João Soares terá a mesma patologia - referindo-me à posta anterior.

Isto, aliado a alguns problemas intestinais, é um prognóstico pertinente para uma intervenção profissional.

Pling!

2004-08-03T06:41:00.000+01:00

Ao fim de uns anos, é engraçado constatar que nos fóruns, assim como na vida, sou uma pessoa geralmente off-topic.

Belisquei-me três vezes e continuo despreocupado.

* Grafia onomatopeica de constatação, usualmente acompanhada por cantos celestiais e um coro gospel, como exige o bom gosto - digo eu...
(De etim. duv.)

Estado do Tempo

2004-08-02T17:03:00.000+01:00

O Instituto Nacional de Meteorologia e Geofísica prevê que o tempo irá aparentemente passar mais devagar se estiver com a família ou na cadeira de um dentista.

BARNEY, PÁRA...

2004-08-02T10:13:00.000+01:00

Barney não te aviso mais. Já te disse para parares. Depois não queres que eu te chame cão stressado. PÁRA! BARNEY!

Barney pára de me lamberes os pés, faz favor!

Raio do cão, manchou todas as minhas folhas com as suas pegadas caninas.

Ó SI, onde estão as outras folhas?
Como é que não tem mais?
Então tem de ir comprar.
Eu pareço-me quem?
A sua mulher no ínicio do casamento?

Também deve querer ir comprar um tinteiro novo. Não?

Muito eloquente, Barney.

2004-07-30T21:41:00.000+01:00

E psicótico, eu?! >:\

Rauf?!... >:p

2004-07-30T16:15:00.000+01:00

Ah!

2004-07-29T19:57:00.000+01:00

- Que composto que está este humilde recanto! Barney! Traz a melhor toalha de linho do baú de pinho! Temos malta muito distinta para o jantar!
- Auf?! GrrrRau! Grunf!
- Ah, cão ingrato! Com mil milhões de pulgas sarnentas! Eu sabia que devia ter escolhido um Pastor-Alemão como o Rex!
- Grauf!?? Graaauf! Grunf!! Rauf!...
- Pois. Um bife do lombo?...
- Grauf! :)
- (Raio de labrador interesseiro...)
- Grauf! Grrrr!
- Não, não, nada...
- Grrr... Grunf.
- Sim, obrigado.

Aham!... Snif! Snif!

Que a blogosfera trema de antecipação!
Que todos os elfos do hipertexto se congratulem em danças e cantares celestiais!... Que se embrenhem em orgias arcanas, sedentos de conhecer, de agarrar, de... Aham!... Desculpem.

Ergamos nossos escritos em prol de uma blogosfera mais fresca! Mais candente! Sem cáries! Sem máculas ou matráculas!

Que se inicie a faustosa tarefa de servir e bem servir, para ler e fugir a sorrir!

- Esta foi boa, Barney! Eh, eh!
- Grauf.
- Como plagio?
- Rauf, grauf raaauf! Auuu!
- Eh! A métrica está muito bem, tens é que arrastar um bocadinho ali a sílaba do "gir". Assim: "giIr a sorrir!"
- Grunf.
- (Era o rex... O Rex é que era...)

Errata

2004-07-29T18:43:00.000+01:00

Os muy nobres dignatários deste belogue solicitaram-me, via correio azul electrónico, que participasse na edificação do mesmo.
Muito me regozijando com o convite, cabe-me no entanto esclarecer uma questão factual, óbvia e inequívoca:

- Deve haver engano.

Não é que não me agrade a ideia, mas parece-me que estou aqui a jeito de penetra.
A única coisa em que estou habituado a participar é na fuga aos impostos e sessões de insultos, muito embora na maioria das vezes na qualidade de insultado.
Deve ter sido erro na secretaria.
Podem confirmar com a dona Adélia, da recepção?

Cuidado! Essa...

2004-07-29T16:13:00.000+01:00

... escrivaninha era do meu avô.

Hum! Acho que ficaria melhor ali do lado esquerdo da janela. Não acha?
Sim! Fica muito melhor. Hum... pensando melhor aí dá muita claridade. O melhor é pô-la um pouquinho mais para a direita. Isso! Agora sim já está bem melhor.

E as penas? Ainda vai buscá-las? Como quer que eu escreva sem as minhas penas. E a tinta Nanquim, não se esqueceu pois não? Ah! Este papel não é o que eu uso. Vá comprar se faz favor.

Só faltam as palavras. Hoje estou muito parca delas. Talvez amanhã, não acha?

PS:

O convite ainda se mantém? :o)

Só um momen... Hung!... D. Ana...

2004-07-29T15:29:00.000+01:00

Hang!... Vou pôr... Ahhh!... a escrivaninha... Argh!... Aqui... Anh!... Na sala. Ahhh!

Pronto. É uma honra! Espero que esteja confortável!

Agora, vou ver se mato um borrão e arranjo umas penas de pato ali no quintal da vizinha.

Anda, Barney!

E agora: Almeida Garrett!

2004-07-28T15:52:00.000+01:00

«(...)Houve aqui há anos um profundo e cavo filósofo de além Reno, que escreveu uma obra sobre a marcha da civilização, do intelecto — o que diríamos, para nos entenderem todos melhor, o Progresso. Descobriu ele que há dois princípios no mundo: o espiritualista, que marcha sem atender à parte material e terrena desta vida, com os olhos fitos em suas grandes e abstractas teorias, hirto, seco, duro, inflexível, e que pode bem personalizar-se, simbolizar-se pelo famoso mito do cavaleiro da mancha, D. Quixote; — o materialista, que, sem fazer caso nem cabedal dessas teorias, em que não crê, e cujas impossíveis aplicações declara todas utopias, pode bem representar-se pela rotunda e anafada presença do nosso amigo velho, Sancho Pança.

Mas, como na história do malicioso Cervantes, estes dois princípios tão avessos, tão desencontrados, andam contudo juntos sempre, ora um mais atrás, ora outro mais adiante, empecendo-se muitas vezes, coadjuvando-se poucas, mas progredindo sempre.

E aqui está o que é possível ao progresso humano.

E eis aqui a crónica do passado, a história do presente, o programa do futuro.

Hoje o mundo é uma vasta Barataria, em que domina el-rei Sancho.

Depois há de vir D. Quixote.(...)»

2004-07-23T18:03:00.000+01:00

E se eu te disser que te amo?

Levas-me a mal?
Arrancas-me o tapete dos pés?
Atiras-me pela janela e carregas na cruzinha vermelha?

Se eu te disser que és linda,
Borrifas-me com ácido sulfúrico concentrado?
Atiças-me a gata encharcada em água fria?
Levas-me a mal?

E que tal se te disser que não há chão, tecto, parede, sofá, cama, mesa como o teu ventre?
Acarinhas-me com uma catana?
Baleias-me trezentos e cinquenta e quatro vezes o externo com aquelas "Uzi" dos filmes da máfia?
Atiças-me duas gatas encharcadas em água fria?
Levas-me mesmo a mal?

E se disser que, se não te ouvir por uma década, arrancarei os teus cabelos louros com uma pinça rombuda?
Se não te ler por um mês, bofeteio-te até te saltar um dentinho?
Se não te olhar por um segundo, afogo a gata em vinho tinto com louro e sal e vendo-a ao restaurante chinês ali da esquina?

Pões aquela roupa interior de cetim branco?
Fazes-me um mimo pelos cabelos?
Fitas os meus olhos por um momento?
Amas-me como sempre o fizeste?

Hum?...

Ao menos sei que, neste exacto momento, estás a sorrir.

E tirei-te uma fotografia textual...

- Olá!

E fico grato por conseguir fazê-lo. Não é muito difícil, quando se fala esta língua.

Parabéns. ;)

2004-07-16T08:02:00.000+01:00

Sócrates nunca gostou de política.

Mas, na verdade, mesmo em discordância, sempre defendeu a obediência ao estado como princípio na essência e filosofia da sua conduta.

Deus o abençoe.

Infelizmente, o vero teve pena de morte.

2004-05-20T10:19:00.000+01:00

«NÃO...

Não queria ter aberto aquela mensagem, nem ter visualizado o anexo. Não tinha a mínima intenção de ver aquela barbaridade.

Agora peço absolvição. Peço a mim, aos meus princípios e condeno o meu livre arbítrio.

Entre dentes, ressoaram três blasfemos "Meu Deus...", enquanto as mãos apertaram o estômago, o peito - Mesmo assim não consegui apertar a Alma, que estava dorida, muda, gritante no seu vácuo espiritual.

Apetecia-me chorar. Amaldiçoado seja eu, que devia ter-me deixado fazê-lo. Amaldiçoado seja, pois amaldiçoei e desejei morte àqueles que impunemente e em directo para um registo magnético, fizeram da vida, do último fio de humanidade daquele torturado rapaz, esvair-se em sangue por artérias, veias, osso e carne, divididos por um espaço outrora inexistente.

Animalesco, cruel, desumano... Irrefutavelmente execrável.

Amaldiçoado seja eu, eles e todos nós, pela parca evolução que nos envenena.»

2004-05-12T10:05:00.000+01:00

...

Mais um dia.

Nada de novo. Tudo igual.

Um ano inteirinho.

Devia estar preocupado. Sim, da forma que sou, devia estar inteiramente inquietado.

Das vicissitudes, só as contas e os problemas variam e aumentam. Aliás, variam e aumentam muitíssimo.

Gosto das volubilidades, assim, a vida é mais interessante. Estarei a forçar um pensamento positivo? É claro que sim. É o velho: «It's as good as it gets». E mesmo por isso não é mau, não deixando de não ser muito bom.

Aliás, a Portuguesíssima: «Não te preocupes, o que interessa é que tenhas saúde», também é uma das minhas favoritas. É mesmo muito boa. Fácil, descartável e fica sempre bem.

Ainda vivo, tenho pouca "má saúde", amo, a maior parte das vezes sou afável e amam-me, tenho uma gata, uma viola, um cachimbo, uma boa colecção de discos... o Tio Frank... É bom.

- É mesmo bom.

Não sou depressivo. Já fui, não o nego.

Mas hoje, hei-de repeti-lo infinitamente só para não deixar de acreditar.

No final, o que todos precisamos inequivocamente é de nós. Isso sim é que é bom.

2004-05-12T10:03:00.000+01:00

- Dão-me licença?...

2004-03-30T22:38:00.000+01:00

Ehh! Parabéns! Ehh!

O Belga adiantou-se. E fez ele muito bem.

Porque este único, peculiar e muito simpático rapaz aguardava uma festa surpresa, aqui ficam todos. O coro de retaguarda ficou a cargo de algumas raparigas lá do sítio do pequeno-almoço. As vozes principais recusam-se a assumir. Existem suspeitas, entretanto.

Agora vê lá quem é amigo? Quem é capaz de assassinar o - já baixo - nível do seu blogue pessoal num acto de benquerença que possa lembrar fanchonice embasbacada, hum? Quem?

Espero recuperar as visitas até ao próximo ano.

2004-03-30T16:10:00.000+01:00

Poesia informática 1

Soidade

PINGAR silabada.infausta (255.255.255.1) 56(84) gramas de posta.
64 gramas de silabada.infausta (255.255.255.1): pingo_seq=1 ubc=64 tempo=17.3 ms
64 gramas de silabada.infausta (255.255.255.1): pingo_seq=2 ubc=64 tempo=5.47 ms
64 gramas de silabada.infausta (255.255.255.1): pingo_seq=3 ubc=64 tempo=0.980 ms
64 gramas de silabada.infausta (255.255.255.1): pingo_seq=4 ubc=64 tempo=18.2 ms
64 gramas de silabada.infausta (255.255.255.1): pingo_seq=5 ubc=64 tempo=8.77 ms
64 gramas de silabada.infausta (255.255.255.1): pingo_seq=5 ubc=64 tempo=tempo de postar excedido.

[SI@blogger silabadainfausta]# : (

[SI@blogger silabadainfausta]# _

[SI@blogger silabadainfausta]# logout_

2004-03-11T12:57:00.000Z

Hediondo.

2004-03-11T11:12:00.000Z

Luta na lama!!

Tenham 20, 30, 40 ou 50, quando se juntam aos magotes, num misto de géneros, em meios à partida inóspitos, e um deles grita "Fica!", é muito giro vê-los a correr, chafurdar na lama, acreditar em duendes e gnomos, perderem a cabeça e deleitarem-se nas mais puras emoções primárias.

Naquele momento, eles são muito do que uma sociedade opressiva, sisuda e castradora, censura causticamente.

No entanto, é o mais saudável anacronismo que existe.

- Eh! Agora estão a jogar à porrada na lama! Eu também vou!... Esperem lá!...

- Auf! Grrr!

- Quéquefoi, Barney? Lá por não ter 15 anos, não posso jogar à porrada?!

- Auf! Grauf! Auf!

- Ah!... Vá lá! Tu também podes vir! Hã?... Que tal?...

- Auf?! GRrrrau! Grauf! Auf!! Auf!

- Sabes, acho-te um pouco sisudo para um Retriever.

- Auf?!...

2004-03-08T10:34:00.000Z

Ah!...

Ontem comecei o "Expresso" pelos suplementos. Manias!...
Ainda bem que o fiz, foi um domingo difícil. Não teria o meu dia iniciado da melhor maneira possível, se não tivesse este artigo do Luís.

Ao Eclético, deixo um "Obrigadinho, ó pá." pela transcrição.

São as "Musas". Agora, ide ler, ide, antes que percebam que o dia já começou!

2004-03-05T14:38:00.000Z

Não sei se

Me calo, cabisbaixo, aceitando e agradecendo silenciosamente o que pode ter sido uma bóia de salvação em digna benevolência para comigo, ou falo pelo respeito ao preceito da justiça, dos bons princípios, da minha paz, do meu eu.

O mundo dos negócios é uma crueldade na definição que todos ajudamos a construir.

Quem não é cruel, é sumariamente despedido com justa causa.

2004-02-25T11:43:00.000Z

Como?! Argh! Spit! Spit!!

(Espero que relevem que o cuspir - em estrangeiro - é realmente uma tarefa muito habilidosa para a língua. Ainda será mais que a de oc).

- Por favor, tem um daqueles deliciosos Tawny da Austrália?

- Não, da Austrália não temos...

- Hum... Pois. E daqueles sublimes Ruby da Califórnia?

- É... Ahm... Pois, meu caro senhor, também não...

- Macacos o mordam, homem! Que raio de restaurante é este? Hum?! Dê-me lá um bom vintage da África do Sul, caramba!

- Pois é... Sabe, é que por aqui só temos os velhinhos late-bottled do Douro?

- O quê?!...

- ...

- Do Douro?! Homessa! O que é isso, Do Douro?! Mas você julga-me o quê?! Está-me a ver com cara de pacóvio? Olhe que eu cá sou um especialista, hem? ES-PE-CI-A-LIS-TA!... Vem agora você com o Douro, julga que o meu refinado palato é o quê?! Traga-me então um bom Vodka do Algarve, ao menos, ora essa! Portugueses! Ele há cada um...

- Ah! Agora sim, caro senhor, imediatamente!...

- Do Douro! Do-Dou-ro!! É cada atrevimento!...

2004-02-20T19:09:00.000Z

Silabada Infausta?!

Não, na-na-não sei quem é. Eu só vim prà festa, eh, eh!
Podem continuar para baixo, sim, sim, não há mais nada para ver aqui.

(Eu cá vou esperar pelas ma-ma-minhas farfalhudas na televisão! Eh, eh, eh! Sim, e abanam, aba-ba-ba-banam... Eh, Eh, Eh! Pffff! Ih, ih, ih, ih!... As ma... Ih! Ih!... aba... Ih! Ih!...)

2004-02-18T02:59:00.000Z

Modas em voga 1

O paradoxo do sabão (ou O suplício do detergente).

Tantos anos de progresso a inventarem aromas de detergente para, simplesmente, chegarmos à irónica reinvenção do sabão-rosa.

Ah! Mas é só como aroma, hem?

Só daqui a mais uns anitos, é que teremos também a velha eficácia de volta.

2004-02-17T16:33:00.000Z

Não sei se votava em si, caro Carne...

... Mas seria a mais genial e criativa campanha da nossa história. Olarila!

2004-02-16T18:01:00.000Z

“Oh, the shark has pretty teeth dear

And he shows ’em, pearly white
Just a jack knife has macheath dear
And he keeps it way out of sight”

- Ta, ta rá, ta, ta-ráááá!

2004-02-11T22:44:00.000Z

- Vá lá... É muito fácil, miúdos.

Também existe uma Blogosfera assim.

2004-02-11T17:45:00.000Z

Hossana, minha Lâmpada!...

... Pois descobri o âmago do imbróglio!
A solução para caturrice dos nossos meninos!
O Mandamento perdido por Moisés!

A solução para o bom aproveitamento escolar, não passa pelo orçamento;
Não passa por um melhor ministro;
Não passa pelo o aumento da proximidade do encarregado de educação ao professor;
Não passa por acabar com a “cultura do fácil” nas tecnologias de informação.

Simplesmente, tornem obrigatório o “Porquê” na pré-escola e primeiro-ciclo.

Prontos.

2004-02-09T14:39:00.000Z

Pedro, meu velho...

Não foi despropositado, pá - Pelo contrário.
Afinal, o prometido é devido.

2004-02-08T21:34:00.000Z

- Vai!...

- (...)
- Ssssssuh!... Fff!!... Khuds! KHUdss!!
- (...)
- Hash!! HAsh!... HUT! Fff!!
- (...)
- Sh!! SHH!! Ahsssss!...
- (...)
- Procura lá a puta da bola, Barney!
- Auf?...
- (...)

2004-02-04T14:31:00.000Z

“Rais' barta, este calor em febereiro!...”

2004-02-02T12:27:00.000Z

Consta...

Que a Natália Verbeck, é uma senhora que anda por aí a cheirar nuvens, com um Post-it colado no traseiro.

Correndo o risco de um desconhecido lhe oferecer flores, espero, para salvaguarda da sua integridade psíquica, que este seja, num derradeiro e trágico final, o homem da Regisconta.

Haja paciência!

2004-01-30T18:04:00.000Z

Uff!...

2004-01-29T10:47:00.000Z

Aguarde um momento, por favor....

... ~~Estou em mudanças.~~
... ~~Estou a acabar as mudanças.~~
... Falta... Argh!... o sofá...

2004-01-28T02:10:00.000Z

Estou intrigado...

Porque não consigo eu deixar de ouvir isto?

2004-01-27T08:27:00.000Z

Passeando em passos largos...

... Sentei-me ao pé do alambique.

Seria de esperar, que os dedos obedecessem à vontade do Rei. Ao invés, agem como endemoninhados! Malditos sejam!

Terei eu que elaborar uma hecatombe ao Deus da Lâmpada?

Com mil diabos!

Mais um café!

(Onde meti a porcaria do isqueiro?...)

2004-01-26T20:25:00.000Z

Nunca mais prometo nada a mim.

Esqueço-me sempre de cumprir os acordos.
Um dia, corto relações comigo.

2004-01-26T17:47:00.000Z

"That's just the way it is"

É injusto. É infeliz.

A morte, às vezes, acontece num fatal lampejo tão súbito como ele próprio. Assim, aos vinte e quatro anos de idade, uma promitente vida se perde.

- Adeus, Miklos. Infelizmente, este cartão vermelho é irrevogável.

2004-01-26T08:22:00.000Z

Existirá estupidez maior...

... que morrer saudável?

Silabada Infausta

SI-LÁ-BA...

«É a vida!»

Aforismos políticos I

Sobre blogues, amigos, a vida e África.

“Votar em branco”

Sinais dos tempos

Ora!

Sinais dos tempos

NÃO DEBATO, NÃO DEBATO E NÃO DEBATO. SNIF!

O que é que eu dizia?...

CHICLETE COM BANANA

Lindezas

'Licença

ESTÁS A VER DO QUE TE LIVRASTE?

Rastejarei pela vossa indulgência, mas é mais um momentinho, por favor.

PERPLEXIDADE

PARASTE NO TEMPO?

News flash update: A lung redemption

Ora,

*Separador S.I.W.F.M. - Versão Rock*

*Separador S.I.W.F.M. - Versão Rock*

«Oh my Gawd!... It must be a plot!»

Godspeed, Chris.

€50.000 ?!?!?!?!...

Silaroid

É que quando há comichão, coçar faz ferida...

*Pling!*

Reais cúmulos feminis

Ai é?...

E agora: Lord Acton!

Repulsão infausta

Os Gauleses é que sabem comer.

Silaroid

Silaroid

Silaroid

Não percebo.

Do acesso ao emprego

Há quem diga 1

Poesia Informática 2

Tens em ti

O trânsito estival e a importância do rigor.

PARA O BARNEY

*Pling!* (final)

*Pling!* (cont.)

*Pling!*

Estado do Tempo

BARNEY, PÁRA...

Muito eloquente, Barney.

E psicótico, eu?! >:\

Rauf?!... >:p

Ah!

Errata

Cuidado! Essa...

PS:

Só um momen... Hung!... D. Ana...

Hang!... Vou pôr... Ahhh!... a escrivaninha... Argh!... Aqui... Anh!... Na sala. Ahhh!

E agora: Almeida Garrett!

E se eu te disser que te amo?

Sócrates nunca gostou de política.

«NÃO...

...

- Dão-me licença?...

Ehh! Parabéns! Ehh!

Poesia informática 1

Hediondo.

Luta na lama!!

Ah!...

Não sei se

Como?! Argh! Spit! Spit!!

Silabada Infausta?!

Modas em voga 1

Não sei se votava em si, caro Carne...

“Oh, the shark has pretty teeth dear

- Vá lá... É muito fácil, miúdos.

Hossana, minha Lâmpada!...

Pedro, meu velho...

- Vai!...

“Rais' barta, este calor em febereiro!...”

Consta...

Separador S.I.W.F.M. - Versão Rock

Separador S.I.W.F.M. - Versão Rock

Pling!

Pling! (final)

Pling! (cont.)

Pling!